Ansiedade

Eu sou ansioso. Não é nada que me descontrole, mas é algo que me incomoda. O estranho é que não sou ansioso com coisas boas, não perco meu sono esperando que algo bom chegue, que um plano se realize. Só sou ansioso, e muito, com coisas ruins.

Não sou pessimista, sou observador e realista. Tenho observado ao longo dessa vida que as coisas nunca funcionam direito comigo, nunca terminam bem. Sei detectar padrões, aprecem para mim como se sinalizados em neon. Enxergando os padrões é fácil prever comportamentos e alertar para evitar que alguma coisa dê muito errado.

Eu prevejo, eu aviso. Nunca me ouvem.

Não tenho como estar em todos os lugares ao mesmo tempo e detesto incomodar as pessoas para que façam algo por/para mim, porém algumas vezes é inevitável. Não funciona. Eu tento detalhar o máximo possível, eu tento explicar como é importante pra mim, eu digo como, onde e quando vai dar errado mas ninguém faz nada que eu peço, mesmo quando é do interesse deles.

É injusto, eu pago pela irresponsabilidade de outros. Muitas vezes eu deixo tudo controlado dentro da capacidade, ou da falta de capacidade, da pessoa responsável, mas basta mudar um detalhe, deixar de fazer algo que eu falei para ferrar com o esquema todo.

Eu queria não ter que pagar, não queria ter que sofrer pelo erro dos outros. É injusto.

Agora só me resta a angústia de sentar e ficar imaginando o pior cenário enquanto as más notícias não se confirmam.

Mais uma vez.

Gostar ou Não Gostar

Não sei como as outras pessoas definem o que é gostar e o que é não gostar, mas tenho quase certeza que se eu perguntar não vai bater com a minha definição de gostar. Muita gente diz que gosta de mim, do jeito delas. Do meu jeito, acho que ninguém nunca gostou de mim e nunca vai gostar.

Não consigo aceitar essa necessidade de sempre que se gosta de outra pessoa, queremos mudar alguma coisa dela para "gostar mais", mudar um defeitinho, transformar alguém em algo perfeito para nós. Para eles.

Na minha definição de gostar, que é simples, ou se gosta ou não se gosta, não há condicionais. Quando gosto de alguma pessoa, de alguma coisa, gosto com todos os seus defeitos e qualidades, pois foi esse equilíbrio que me fez gostar. Quem diz gostar de mim, por outro lado, sempre completa a frase com um "... se você mudasse seu comportamento...", ".... se você fosse diferente nisso...", "... se você fosse mais ou menos aquilo...". Ou seja, não gostam de mim como eu sou, gostariam se eu fosse do jeito que imaginam.

Não estou reclamando, ou frustrado, ou nada disso. Apenas analisando algumas coisas ultimamente percebi que é assim que as coisas são. Não lembro de ninguém que não quisesse em algum momento mudar alguma característica minha, "melhorar" algum detalhe. Para não ser injusto, acho até que que quiseram gostar de mim, eu que não cooperei não mudando o que queriam que eu mudasse.

Mas aí, depois desas mudanças, ainda seria eu?

Destino

O destino não é nem nunca foi um amigo. Coincidências, na minha vida, só entre coisas ruins, se tivesse uma palavra que significasse "anti-coincidência" talvez fosse a que eu mais usaria.

Todos temos planos, queremos coisas e até traçamos um caminho até o objetivo. A maioria fica nisso, apenas nos planos. Eu mesmo fui assim por muito tempo, um expectador em minha própria vida, seguindo a maré, sendo guiado pelo vento. É bom, não dá trabalho e ficamos sempre naquela média que não é ruim nem bom.

Algum tempo atrás decidi mudar, decidi seguir os planos que havia traçado - não todos, mas alguns - para ver se dariam certo. E, para minha surpresa, começaram a dar certo. Mas eis que surge ele, o Destino. O malfadado Destino puxando suas cordinhas e nos fazendo de marionetes para o seu bel prazer.

Tem horas que me dá vontade de desistir, de jogar tudo para o alto e não tentar mais nada. Desistir de qualquer coisa nova e deixar as que eu já tenho irem se acabando pouco a pouco. Muitos dias da minha vida passei me perguntando o que eu merecia, se eu merecia ter alguma coisa, porque tudo que eu cuido, mais cedo ou mais tarde, acaba sendo tirado de mim sem que eu tenha a menor chance de evitar.

Cansei de contar o número de dias que eu tenho vontade de deitar e esperar o fim, sem fazer nada. Estou farto de sair e "viver" dias como robô, fazendo as coisas por obrigação no automático, sem prazer ou dor nenhuma. Não aguento mais ir em frente sem nunca olhar para trás como se nunca nada de ruim tivesse acontecido e a vida seguisse seu rumo natural e feliz.

Eu queria apenas parar de lutar - e perder - com o Destino, com as coincidências, com tudo que pode dar errado dando errado apenas na hora em que eu não posso fazer nada. Queria que isso parasse, queria apenas pagar pelo que eu fiz. Não corro ou tenho medo de consequências dos maus atos, só acho ridículo que tudo de ruim que acontece não é, nem de longe, resultado de alguma coisa que eu fiz.

Eu queria apenas ter a chance de me defender.

Eu apenas estou cansado disso tudo.