Muito trabalho por nada.

Tanto tempo, tanto trabalho, tantas vezes indo contra minha natureza e finalmente consegui - pelo menos ao meu ver - me tornar uma pessoa bem melhor que eu era. Mais próximo, mais interessado, mais solícito. Evitando coisas que seriam erradas, mesmo quando não daria nada, não seria pego, não teria consequências.

E pra quê?

Pra ser falsamente acusado de algo que nunca fiz baseado em uma impressão. Fácil acusar que alguém fez alguma coisa, mas é impossível se provar que não fez alguma coisa. Sendo assim, parece que foi o Xandão de Moraes que me julgou, sem direito a apelação ou outra instância.

Não vi vantagem em ficar melhor, minha vida piorou, perdi respeito, perdi consideração.

Perdi valor.

Um esforço e um gasto de energia que não vale mais a pena, melhor dizendo, nunca valeu, não como deveria, não o mínimo que deveria.

Coisas que nunca tiveram no meu controle, uma aposta que não bateu. Fazer o quê? Só tem uma coisa a fazer, voltar a ser uma pessoa pior que sou hoje, me causava menos problemas, me dava mais benefícios.

Vou mandar um "oi sumido" para mi mesmo.

Indiferença.

Uma das situações mais tristes para mim é quando eu percebo que perdi a vontade de ajudar ou, de algum modo, melhorar a vida de alguém que já foi caro a mim. Alguém próximo que eu me preocupava, gostava de saber como estava, gostava de tentar que me visse como alguém a quem recorrer.

É triste perceber que eu não me interesso por mais nenhum aspecto da vida pessoal que não me inclua ou de algum modo vá influenciar na minha vida, faço perguntas apenas superficiais e estendo assuntos irrelevantes apenas para não ser incluído em algum problema, penso em várias alternativas de resolução de problemas e guardo todas para mim, faço coisas que poderia ser estendidas e facilitar as vidas, mas faço só para mim e fico quieto, nunca falarei se não me perguntarem e mesmo assim ainda há uma possibilidade de omitir, dizer que não sei de nada.

Fico triste por que não são mudanças voluntárias, ou pensadas, apenas resultado de várias situações em sequência. Fico triste porque sempre foi um caminho sem volta.

Mas a tristeza é passageira, logo arrumo outra coisa para me preocupar, outra distração. Sempre foi assim, sempre será.

Tudo pode e vai virar um problema.

Às vezes a gente está quase que desesperadamente tentando encobrir um pensamento ou um assunto ou um problema que não está em nossas mãos ou não podemos resolver na hora e, de repente, vem a chamada epifania.

Essa epifania raramente serve para resolver alguma coisa, mas explica com poucas frases o causa primária do problema.

Em uma das últimas vezes que isso aconteceu percebi que meus maiores problemas são causados pelo que deveriam ser minhas maiores qualidades. Por não saber, mesmo quando eu quero e preciso, virar as costas para alguém e deixá-los a mercê da sua própria sorte e escolhas, eu sempre estou ao lado, tentando ajudar, priorizando, enfim, sendo leal.

Se não leal a pessoa, leal aos meus próprios valores. Leal ao que eu acho certo.

Nessas horas eu queria ser uma pessoa com menos caráter, uma pessoa tão egoísta quanto acham que eu sou. Mas não consigo. Não consigo ver um problema e não dar uma solução. Não consigo saber que sou um dos primeiros, às vezes o único que posso ajudar e cruzar os braços, fingir que não é comigo, esperar um pedido e negar, dizer que não tenho nenhuma ideia.

Me convenci que não faço isso pelos outros, ou para cobrar favores - sei que não cobraria nunca, não é da minha índole - sequer para serem gratos a mim, mas total falta de reconhecimento me desanima e entristece.

Essas coisas pouco a pouco vão me fazendo repensar se vale mesmo a pena me manter leal e a hora que eu for convencido que não vale mais, aí não vão ter mais volta. As pessoas precisam entender que elas podem nem saber que têm algumas coisas, mas podem perder.