Dessincronicidade.

O tempo da minha vida é estranha, dessincronizado. As coisas sempre acontecem antes ou depois do que posso aproveitar, nunca no tempo certo.

Durante muito tempo mantive convivência com alguém que sempre me tratou bem, que sempre demonstrou que queria me ver bem, mas eu estava bem, não poderia retribuir a atenção que eu recebia, continuou assim até outro ser prioridade na sua atenção.

É do jogo, fiquei até feliz. Enfim alguém para dar o carinho que eu não tinha tempo para dar.

Do lado de cá, eu desisti, melhor, fui excluído mas precisei aguentar por dois motivos que me dão vergonha de lembrar. Do lado de lá não durou também, mas acabou um pouco depois de eu ficar preso. Por uns meses estaria sincronizado.

Agora, o ciclo está recomeçando, mas de uma maneira mais definitiva e triste. Dessa vez eu não posso e não quero me envolver, por semanas, talvez, por uma conversa há uns poucos anos eu estaria lá, a sincronização aconteceria.

Quanto ao meu lado, eu só estou, não querendo estar, esperando um pequeno motivo para sair para lugar nenhum.

"Olhem pra mim, eu sofro."

Essa coisa agora de todo lugar ficar ressaltando que homem simplesmente vive a vida dele, as cobranças, a falta de reconhecimento, decepções e tudo o mais de forma interna tem me incomodado. Não porque é mentira, pelo contrário, é a mais pura verdade.

Não consigo imaginar as vezes que falei que estava tudo bem para meus amigos quando o que eu só queria era dormir até tudo passar, que brincava, ria e fazia os outros rirem no trabalho enquanto meu coração estava preso em outro lugar, quanto eu me forçava sair porque saberia que apenas olhar para o teto não mudaria nada.

Não sou especial por isso, tenho certeza que todos os homens com quem convivo, amigos, conhecidos, colegas de trabalho passam por isso, ou coisa pior, todo os dias. Rimos, brincamos, buscamos alívio na medida do possível e o importante internalizamos.

Mas agora parece que isso virou bandeira de um pseudoestoicismo: "olhe pra ele, como ele sorri, mas sofre em silêncio". Coisa de homem fraco.

Sempre foi assim, desde que a humanidade é civilizada. Não quero que olhem pra mim e tentem ver o que me angustia, quero que continuem achando que está tudo bem e não tenho problemas.

Meus problemas eu resolvo. Ninguém mais. Se souber de alguém que pode ajudar, peço ajuda. Expor minha vida para mendigar empatia, para entreter quem é fofoqueiro e gosta de ver sofrimento alheio? Não, obrigado.

Piores sensações.

 Uma das piores sensações para mim é a sensação de inutilidade. De querer ajudar e não ter como, não conhecer quem ajude ou não poder pagar para o problema ser resolvido. Ver as coisas piorarem e não conseguir fazer nada, não conseguir olhar para o problema ou, pior, ficar alimentando apenas paliativos.

Um sentimento muito ruim que vem junto a isso é o de covardia, o de querer fugir virar as costas e ir embora sem olhar para trás. Eu sei que eu não farei isso. Mas só a vontade de fazer já me assombra o suficiente porque sempre foi algo presente desde que eu era adolescente e recebi pela primeira vez um notícia ruim que eu sabia nada poderia ser feito. Toda as lembranças de dores vem acumuladas.

É horrível não querer estar onde você precisa porque apenas não teria utilidade, seria um expectador, não um ator.

E, hoje, eu só queria estar em outro lugar.

O passado está mais presente que o agora.

 É um sentimento difícil de definir, mas parte dele é frustração, quando um passado ainda próximo se faz mais presente que o hoje. Pessoas que há muito seguiram em direções diferentes mas fazem questão de não se distanciarem estão mais próximas que quem está ao meu lado.

A frustração não vem dessas pessoas, por óbvio. Delas vem um sentimento de felicidade que minha passagem por suas vidas foi boa o suficiente para ainda se preocuparem comigo, para, discretamente em datas marcantes, perguntarem como eu passei, o que eu fiz, se está tudo bem.

A frustração vem de quem que teoricamente estaria ao meu lado não ligar, não perguntar, não notar. Simplesmente abandonar com surpresa e urgência. Não posso dizer que é não ligar, pois me obrigo a acreditar que ainda ligam, é pior. É o simples apagamento, como se eu não existisse, como se nunca tivesse me conhecido, apesar desses anos próximos.

Eu gostaria que as pessoas entendessem que não são as respostas que aproximam ou afastam as pessoas, ainda que evasivas, mas são as perguntas e a demonstração de interessem ou a falta deles, que definem a distância que estamos uns dos outros.

"Tá, ok."

 Não faz muito tempo que eu me aborrecia quando alguém fazia algo que por várias vezes eu já tinha falado que não gostava. Mudanças de planos avisados na última hora quando eu sabia que a decisão tinha dias já, falta de consideração, falsidade... eu mostrava, demonstrava que não gostava, que ficava realmente triste, e nada adiantava. 

Recebia, quando muito, indiferença ou deboche. Ou os dois.

Agora chega, decidi não me aborrecer mais que o mínimo que eu não controlo. Vi que não valia mais a pena. Apenas deixo para lá e me afasto. Fico mais quieto, não puxo mais assunto não reclamo mais - e eu avisei que o problema era não reclamar. E logo vai ser um afastamento físico.

Haviam duas coisas que, confesso: vergonhosamente, me prendiam numa situação desconfortável. Uma situação terminou e a outra já foi avisado que vai terminar em breve. Saiu um peso. O bom é que aquela coisa de eu estar parado enquanto outros se afastavam achando que iria atrás, bom, agora eu vou me afastar torcendo para que não venham até mim.

O que antes era reclamação, era demonstração de irritação, hoje não é nada. A resposta padrão vai ser "tá, ok" e só isso. Se vão perceber o que mudou a tempo de reverter, não é meu problema. Quando perceberem, não estarei mais ali.

Eu tento, vocês não deixam.

Eu tento, eu juro que tento. Eu fico na minha, eu não coloco mais o que eu penso em debates eu falo apenas onde quem quer saber venha, eu não levo nada até os outros, o outros que vem até aqui. Só que nesses "outros", vem quem não gosta do que eu falo, ok, ninguém é obrigado a estar certo o tempo todo, só que esses não se contentam só em não gostar, querem me impedir de falar. Isso é inadmissível.

Essa gente afundada no efeito Dunning-Kruger que acha que sua bolha é a maioria da população e, o pior, que a opinião da maioria define o que é a realidade. Opiniões diferentes são ignorância ou ofensa, o que não entendem não se interessam em aprender. O que sabem ou melhor, o que mandam eles pensarem está bom. Até seu vocabulário reduzido, com frases vazias e conceitos vagos repetidos exaustivamente como se isso fosse fazer sentido por insistência. É tristemente exasperador.

(Sim, eu sei que eles podem me enxergar exatamente assim, isso uma vantagem sobre eles.)

Mas eu sou legal, não trato mal, não me afasto, apenas ignoro. Ignoro quando falam do reality show da Vênus Platinada, da séries sobre presidiários que querem "humanizar" parricidas, que falam mal de um político específico enquanto defendem outro e todo o mecanismo estatal. Eu apenas ignoro e procuro não julgar, mas falho miseravelmente nisso.

Mas eles não são legais. Eles vem sem serem chamados cheio de lugares comuns, clichês, slogans e nada novo, nada útil, nada que conteste com base em fatos o que eu falei. É um tempo sobrando que essa gente tem que eu não consigo entender. Alguns assuntos, partidos, políticos ou até o próprio Estado é sagrado. Pessoas que abriram mão de sua individualidade, de suas opiniões, de suas impressões, de sua própria história para seguir cegamente um coletivismo castrador. Essa gente, eu tento, mas não consigo respeitar intelectualmente.

Eu tento, até porque eu sei que eu tenho pouco conhecimento e duvido da minha inteligência para colocá-los em ordem, mas eles não deixam. Eu tento não olhar de cima para baixo, mas a cada dia parece que eu estou mais acima e isso me incomoda. Temo que nunca mais terei uma conversa adulta na vida.

Merecedores.

 Não é raro eu querer fazer um agrado, uma surpresa simbólica que eu ache que vai alegar uma pessoa por uns momentos. Ás vezes só a materialização de uma lembrança boa, um presente barato um chocolate, que seja.

Faço isso com algum conhecido meu pelo menos uma vez na vida e minha recompensa é ver um sorriso e saber que haverá um sorriso sempre que olharem aquele agrado.

Por outro lado eu fico desanimado toda vez que eu faço isso e é tratado com desdém, como se o objeto fosse mais importante que o fato de ter um objeto ali, único. Nessas horas eu percebo que nem todo mundo entende gesto de carinho como eu entendo e tenho que me policiar para não fazer mais, não para quem não saber apreciar.

"Disciplina é Liberdade".

Durante os últimos, não sei, talvez anos, eu prometi para mim mesmo que que quando acontecesse um evento eu passaria a cuidar de mim mesmo, pois só então eu teria tempo para isso.

Pois bem, o correu o tal evento e nos primeiros dias não fiz nada porque ainda estava acostumando com a nova realidade, algo que não está sendo fácil e eu nem sei quando esse processo vai acabar. Mas o mundo sempre segue adiante e nós temos que seguir juntos.

Agora estou me obrigando a fazer o que prometi, mudar os hábitos para algo que vai parar de me atrapalhar e/ou me ajudar a ter uma qualidade de vida melhor. É complicado e tem que ser aos poucos para ser gradual, ainda caio em tentações de hábitos antigos, há muito arraigados e que me trazem uma recompensa hedonista. Mas a cada dia, a cada decisão consciente de abandonar esses hábitos e fazer algo melhor, ser melhor, me traz uma felicidade não passageira.

Mas meu objetivo é chegar o mais próximo possível do 80/20, hoje mal consigo chegar a 50/50. Mas eu estou cansado de ser engando por falsas promessas que faço em silêncio e em segredo para mim mesmo.

Ser certo está errado.

 Tem vez, e isso está cada vez mais frequente, que simplesmente não compensa fazer o que é o certo. Dá menos trabalho, menos aborrecimento, você não sente... como vou dizer, você não se sente punido por fazer o que é certo, o que espera que se faça.

Hoje tudo tem um coitadismo envolvido.
"Ah, eu não sabia"
"Ah, eu não prestei atenção"
"Ah, eu sou um idiota que vou chorar se me responsabilizarem pelos meus erros"
Erros, ainda que não intencionais, ainda são e serão sempre erros. Agora parece que os erros geram recompensas, enquanto os acertos são punidos e quem acerta é forçado a relevar e ter que dar mais uma chance, não merecida, a quem faz as besteiras.

Isso não está certo e está nos levando para um lugar pior. Não sei quando a situação passou de qualquer limite razoável, não sei quantas pessoas notam isso que eu falei acima em dessas, quantas estão dispostas a levantar e manter uma posição dizendo "o certo é o certo". Não dá para fazer isso sozinho enquanto gente que até (diz que) tem o mesmo ponto de vista começa com o "mas, veja bem, dá para fazer algo para amenizar".

É uma guerra inglória, cansativa, desmotivadora. Tem hora que eu queria apenas ignorar meu senso de certo/errado e tapar meus olhos e ouvidos e, principalmente, minha boca e fazer por menos.

Isso seria melhor do que como eu estou me sentindo agora.

O fundo, interrogação.

Esses dias fiquei impressionado comigo mesmo, o que é bem raro. Fiquei impressionado em como eu simplesmente desisti, de como eu quero que o mundo acabe desde de que eu possa ser deixado em paz.

Apenas, literalmente, deixei um problema bem grave sumir, se esconder e talvez ir embora, não sei, pode ser que volte, pode ser que não tenha ido, e simplesmente deitei para descansar.

Penso nisso desde então. Eu não era assim, não era para ser assim. Apenas pulo de problema em problema, resolvendo os poucos que me sobram, minimizando os que posso ou simplesmente esperando o Titanic afundar com preguiça de esticar a mão e pegar uma boia salva-vidas.

Hoje a mesma coisa, joguei a sujeira pra baixo do tapete e esperei que ninguém visse, ou que se vissem, limpassem sem falar comigo. São as únicas coisas que posso fazer.

A Espera

 A pior parte é a espera. Eu sei o que vai acontecer, eu sei que não posso evitar o que vai acontecer. Eu já não sei se eu não quero que aconteça.

Apenas deixo as coisa desenrolarem e olho com melancolia o quanto vai ser desperdiçado por ego e indiferença. É agora é o meu ego e logo será minha indiferença que tornará inevitável. 

Uma pena.

Em breve tudo se tornará lembranças e logo passará ao esquecimento. 

A vantagem em ter percebido o que está em curso é poder estar preparado, ter um plano B, ou C, ou N... engatilhado para qualquer contingência. 

Sei que me culparão por isso, principalmente por já estar em um caminho alternativo. Mas eu acredito mais no meus olhos que nos meus ouvidos e eu sei que antes de desistir eu cheguei ao meu limite. 

Vida pela metade.

Eu não queria, achei que fosse a última vez, mas acho que vou ser obrigado a passar por aqui mais uma vez, pelo menos. Essa vez não está valendo, não por inteiro, não por completo.

Eu tenho uma vida pela metade, nunca todas as peças estão lá ao mesmo tempo. Se tenho um lugar para ir, não tem companhia, se não precisa de companhia, não tenho tempo. Se tenho uma companhia que em teoria deveria ser fixa, ela nunca está lá. Se sobra tempo, falta o que fazer. Se tem mais de uma coisa para fazer, é no mesmo horário.

Sempre tem algo faltando, sempre tem alguém faltando, sempre estou pensando que a outra escolha teria sido melhor. Sempre tem um espaço a ser preenchido.

Até ser sozinho eu não consigo, porque sempre tem alguém precisando que eu esteja lá. Acho que até no final, de algum modo, vai faltar algum detalhe que me impeça de ir totalmente.

Acabou.

Não comemoro datas especiais. Nenhuma. Não vejo nada diferente no dia do meu aniversário, Natal, Ano Novo, dia comemorativo da minha profissão... pelo menos é feriado. Ponto pra ele.

Todas as datas é sempre a mesma coisa para mim, não gosto de ser parabenizado, presentear ou ser presenteado. A maioria faço mais por um hábito arraigado de convivência social que por qualquer significado, mas não ligo se não recebo os presentes que dou, mas sempre me sinto em dívida quando não retribuo, principalmente se não sei como poderia retribuir.

Mas esse Reveilon de 2025 foi diferente. Quando deu meia noite e 2024 finalmente virou passado, senti uma sensação de leveza, como se o mundo tivesse saído de cima de mim e o sangue finalmente tivesse voltado a circular que, juro, quase senti uma dormência física. Foi uma alegria que teve que ser contida pois estava em público, mas meu espírito caiu de joelhos e chorou enquanto meu rosto tentava olhar para os fogos, agradecendo a penumbra, e tentando secar as lágrimas no vento.

Não eram lágrimas de tristeza ou alegria, mas de alívio, não era mais 2024.

De longe, foi o ano mais difícil que eu tive. Escolhas erradas, apostas perdidas, aleatoriedades, planos desfeitos, problemas que foram gerados não por mim, mas para mim, desprezo e ser preterido sempre que tiveram oportunidades. Um ano que terminou eu precisando estar onde não quero mais estar, mas preciso quase desesperadamente, me fazendo sentir um dos funcionários mais antigos do mundo, no limite do literal.

Não sei o que vou ter que atravessar esse ano, os espinhos que estão no meu caminho prontos para tirar o resto de sangue da minha pele, mas acho que só o fato de não ser provável que seja igual ao ano que terminou já me dá uma pouca esperança.

Atualização: durou apenas cinco dias.

Nada.

Sono, cansaço e dor de cabeça. Acho que as únicas coisas que eu consigo sentir são físicas. Todo o resto sumiu, foi apagada, um pálida memória do que era. As boas e as ruins.

Até tenho me forçado a sentir alguma raiva, alguma indignação, alguma tristeza o mais perto que consigo chegar disso é alguma condescendência e resignação. Vontade de ir mas a curiosidade de ver até onde chegaria ainda está um pouco mais forte. Isso e falta de um lugar para ir depois.

Me impressiona o vazio onde tinha que ter alguma coisa, ter apenas apatia. Chega a ser irônico como eu sempre tentei fazer com que a situação não chegasse nesse ponto e quando chegou estou até (quase) feliz.

O tempo que eu perdi, o estresse que eu criei, tudo o que eu passei e agora... nada. Simplesmente nada. Apatia e alívio.

E nada é o que eu vou fazer... por um tempo. O problema agora é lutar para não me sentir um vendido, vai ser uma sensação estranha.

Depois não adianta.

Já são nove anos desde o problema que deixou ela reclusa. Desse tempo para cá a única coisa que eu ouço é "preciso ir lá, preciso ver como é que está". Desse tempo pra cá o única coisa que eu vejo é estando na mesma rua não poder tirar cinco minutos para realmente ver como está, para agir de acordo com o que me falam. Antes desses nove anos, muitos anos se passaram sem uma visita, um telefonema, mesmo estando perto.

Esse tipo de descaso realmente não me incomoda, o que me incomoda é a choradeira hipócrita de desculpas esfarrapadas de falta de tempo quando todos sabemos que é falta de interesse, falta de consideração. É a força que eu faço para sorrir não contestando, mas nem fingir que acredito finjo mais.

Depois, quando não for mais possível, não quero que me encham o saco, não quero falsos pedidos de perdão com igualmente falsos arrependimentos. Não me peçam que os desculpem, não foi a mim que prometeram visitar, peçam desculpas a quem vocês diziam que queriam ver.

Quando a mim, me esqueçam.

Cansado.

Cansado. Apenas cansado, sem forças e sem motivação. 

Nós últimos 18 meses, algumas coisas há mais tempo, tudo vem dando errado. Cada detalhe de cada aspecto da minha vida está dando errado. Isso cansa. 

Cansado de ter que decidir entre pessoas próxima serem idiotas e não perceberem as coisas ou apenas não ligar.

Cansado de estar em lugares onde não quero estar e parece a cada dia mais que não querem que eu esteja.

Cansado de estar em um lugar mas a mente ter que estar sempre em outro.

Cansado de ser deixado de lado, de deslealdades, de ser sempre o preterido.

Casando de fingir que eu não estou cansado.